Сосед снизу сказал что если я его еще раз затоплю то он меня

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, лежу, жду.*

Оглянись, милый друг, интереса ради.
Убедись, что все вокруг — мудаки и бляди.

сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. но потом я вспомнила, что ты ебаная мразь. и все сразу стало нормально.
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: «зашибись! мне теперь стоя что ли срать! ?»

Женщины, может, и имитируют оргазм. Зато мужчины имитируют отношения.

Секс – лишь неотъемлемый атрибут отношений. Он будет. Он будет качественный и классный, но он не цель.

Когда это осознаешь – на соблазнение смотришь по-другому. Становится важно завладеть душой, так как тело уже твое изначально.

Красота требует секс!
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

Друзья обещают помочь, а настоящие просто действуют. Родные не обижаются, они прощают. Любимые не обещают позвонить, они просто рядом.

Все просто..
—>

Сосед снизу сказал что если я его еще раз затоплю то он меня

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья — сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону — тот его сожрал. Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли икрики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
— Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под нее вода течет
большим. потоком. Она (само собой) с криком влетает в квартиру: — Сара, что случилось. — Да вот, понимашь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его
еще раз затоплю — он меня изнасилует.

Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит водой, а сама раздетая лежит на диване. — Что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Девушка, прежде чем позволит себя трахнуть, основательно изнасилует парню мозг.

Созвали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал. Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят а Англичанин разорваный лежит перед львицей.
Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу?

Анекдоты

Вся жизнь — театр, люди в нем — актеры, а главную роль играют деньги.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Не падай духом. и телом. где попало.

640K — от Бога. Остальное надо заслужить!
Да нелегкая это работа — из болота тащить идиота.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Молоко вдвойне вкусней, если в нем есть конопля.

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.
Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • Юмор, смех, веселые истории (981)
  • Интересное обо всем (624)
  • Фото девушек (НЮ) (313)
  • Демотиваторы (112)
  • Все про секс (93)
  • Красивые фото (58)
  • Умные мысли (40)
  • Веселые стихотворения (37)
  • Камасутра (27)
  • Великие куртизанки (25)
  • Сексуальные нравы в истории (20)
  • Советы мужчинам (20)
  • Красивые пейзажи (20)
  • Советы девушкам (16)
  • Мотиваторы (16)
  • Романтика и отношения (15)
  • Секс игрушки (13)
  • Сексуальный гороскоп (12)
  • Аткрытки (4)
  • Праздники (1)

неизвестно

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Интересы

-Сообщества

-Статистика

Анекдоты и фразы.

Понедельник, 08 Октября 2019 г. 14:45 + в цитатник

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: «С кем?»

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю,изнасилует… Включила воду, сижу, жду…

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с двух.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской «Набоечка», постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.

Наша Таня громко плачет.
И не может встать с карачек. Шутка ли для тетки – Два стакана водки…

Я все умею! Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду……. Ну возьмите меня в ясли.

А то так на работу неохота!

— Возвращаюсь я вчера с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять. »
– Ну а ты что? – Какое там стоять, я и ползла-то с большим трудом.

— Во сколько ты будешь дома? — Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу.

Сисадмин – самый трудолюбивый работник на фирме. До обеда и пашню засеял, и город построил, и воинов нанял.
«Я знаю, где ты! » – такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Обыск у мужика — нашли самогонный аппарат.
-Чудненько! Сейчас мы тебя за самогоноварение и того. -Так я же не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть!

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: «Будет день — будет пища! «

Мужик звонит своей теще:
– Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу. Теща: – Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Ну и что, что легла не раздетая… Зато похмелье встретила нарядная!

— Дорогая, просыпайся, будильник звонит.
– Я сплю… Я ему позже перезвоню…

На лице любимой промелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, поралельно встает девятка, из которой орет музыка, парень из окна нам орет:
— Ну что девки насосали на джип? Сестра не долго думая: – А вы что только на девятку?

Позитивчик Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю

Симпатичный сосед снизу сказал,что если я еще раз его затоплю-изнасилует. Включила воду,сижу жду.

Анекдоты

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю — изнасилует. Включила воду, сижу, жду.
— Что-нибудь хотите, чай, кофе?

— А что-нибудь покрепче?
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают.
Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

Как бы хотелось однажды проснуться, а тебе 8 лет и вся эта херня просто приснилась.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад.

Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
— Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?

— А, все равно никто ко мне не придет!
— А шляпу зачем надел?

— Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!
Вышла новая «Камасутра» для толстых. В ней так и написано: «Либо так, либо никак».

— I love you, baby!
— Я люблю вас, бабы!

За тремя зайцами погонишься — хоть набегаешься всласть.

Из сообщений диктора: «Вчера произошла катастрофа века: на городском кладбище упал дельтаплан! На данный момент спасателям удалось обнаружить 850 трупов, но их колличество растет с каждым часом! «.

Многим людям кажется, что они неустанно двигаются вперед, в то время как они просто кружатся по кольцевой дороге!
Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
— Что ты там делал?

— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

Обвиняемый отрицал не только свою вину, но даже факт своего рождения.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?

Жанна Петровна — сотрудница Гидрометцентра. Размер члена ее мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны — где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Мария Задова.
Говорят подобное притягивает подобное, как быть, если я бесподобное?

Сосед обвиняет в том что затопили

Ситуация: с 4 по 20 мая в квартире никого не было. Уехали. Краны на стояках были перекрыты..
По возвращении (20 мая) в дверях записка: типа затопили и все такое. В квартире у нас следов затопления нет. Пришел сантехник, порылся, сказал, что от стиралки. Типа непарвильно подключена. Никаких актов по этому поводу не подписывали.
Спустя несколько недель сосед ниже написал полуугрожающую записку, типа если хотите мирно без суда разобраться, то звоните. Позвонила. Утверждает, что у него воды по колено было. Вся мебель разбухла, плитка отслоилась и т. д. И в доме на 4 дня перекрыли стояк, потому как нас не было.

Люди сидели без воды.
Мои аргументы: 4 мая как раз были установлены счетчики воды. На них показания даже сейчас по 0,1 кубу. То есть если предположить, что все вылилось к нему, то не получится по колено железно. Второй аргумент: краны стояка перекрыты, никого не было.

Третий аргумент: сантехника у нас не было, акт составлен от балды. Подписи ничьей из проживающих в этой квартире на акте нет. 20 мая вода в доме была, а сосед снизу утреждает, что ее на 4 дня закрыли.
Посоветуйте, если в итоге он пойдет в суд, чем еще можно доказать, что мы его не топили.

пошли его в сад, да и все

На них показания даже сейчас по 0,1 кубу. То есть если предположить, что все вылилось к нему, то не получится по колено железно. Второй аргумент: краны стояка перекрыты, никого не было. Третий аргумент: сантехника у нас не было, акт составлен от балды. Подписи ничьей из проживающих в этой квартире на акте нет.

20 мая вода в доме была, а сосед снизу утреждает, что ее на 4 дня закрыли.
Посоветуйте, если в итоге он пойдет в суд, чем еще можно доказать, что мы его не топили.

Сами срочно идите в милицию и пишите на соседа заяву что он вам угрожает.
С ним побеседует участковый и все рассосется. У нас тоже соседи были козлы.

У нас тоже соседи были козлы.

Сходите к нему в гости, посмотрите на стены и потолок.
Лучше с фотиками и свидетелями.

Лучше с фотиками и свидетелями.

Да-да, и никто ни о чем не догадается.

Еще один. В чем тут угроза-то? Подать в суд для нашего человека считается угрозой? Типа не по понятиям?
Не примут такое заявление в ментуре. Это же смешно просто.

Угроза в том, что говорят — платите, а то в суд подадим. В России «податьв суд» часто используется как угроза (понятное дело, не для заявления такая фраза). Заяву мож и не примут, а вот участкового обяжут разобраться.

Можно, кстати, самим с участковым поговорить и поплакаться ему в желетку.

Сходите к соседу и проведите визуальный осмотр. Если и правда такие разрушения, найдите причину. Чего сложного-то?

Угроза в том, что говорят — платите, а то в суд подадим. В России «податьв суд» часто используется как угроза. Заяву мож и не примут, а вот участкового обяжут разобраться. Можно, кстати, самим с участковым поговорить и поплакаться ему в желетку.

Угроза в том, что говорят — платите, а то в суд подадим. В России «податьв суд» часто используется как угроза (понятное дело, не для заявления такая фраза). Заяву мож и не примут, а вот участкового обяжут разобраться. Можно, кстати, самим с участковым поговорить и поплакаться ему в желетку.

Участковый тебе в лицо рассмеется и нах пошлет.

ничего не делать

То есть если предположить, что все вылилось к нему, то не получается по колено железно

В России «податьв суд» часто используется как угроза

Мои аргументы: 4 мая как раз были установлены счетчики воды. На них показания даже сейчас по 0,1 кубу.

почему нельзя зайти к соседу, осмотреть все вимательно, и если действительно залили, то помочь отремонтировать.

Пришел сантехник, порылся, сказал, что от стиралки.
Третий аргумент: сантехника у нас не было, акт составлен от балды.

Мои аргументы: 4 мая как раз были установлены счетчики воды. На них показания даже сейчас по 0,1 кубу.

Пришел сантехник, порылся, сказал, что от стиралки.

Типа непарвильно подключена.

у меня ситуация была: пришел домой (жил на последнем 5 этаже а тут видимо к отопительному сезону начали готовиться и в трубу пустили воду.
Краник оказался не прикрыт (квартира съемная, при заселении такое даже не догадался проверить) и из него немного лилась вода. В итоге на полу оказалась небольшая лужица, вытер и все — фигаки звонок, сосед снизу.
Пришел к нему, а у него весь потолок в каплях. Повезло хоть, что он там ремонт наверное лет 30 не делал — отделался смешной суммой. Тут реально вопрос — почему течь исчезла, если вас не было.
Еще несколько раз приходили соседи и уверяли, что мы их затапливаем — в итоге выяснялось, что они ломились ко всем по стояку с такими заявами, так как не могли вычислить, кто реально затапливает.
PS Для особо не понятливых: в трубу отопления (на которой радиаторы стоят на последних этажах в 5 этажках стоит кран — для слива воды из системы. PSS Написал, чтобы было понятно, что небольшая струйка и малое кол-во воды на полу не гарантирует, что внизу у соседей все нормально.

Пришел сантехник, порылся, сказал, что от стиралки. Типа непарвильно подключена. Никаких актов по этому поводу не подписывали.
И в доме на 4 дня перекрыли стояк, потому как нас не было. Люди сидели без воды.

почему нельзя зайти к соседу, осмотреть все вимательно, и если действительно залили, то помочь отремонтировать.

+1 нужно позвонить в жэк и вызвать оттуда инженера, который посмотрит, что случилось и кто виноват, потом составит акт.
Уже было один раз, что соседи сверху затопили 3 квартиры и нас в том числе. Оказалось, что у них трубу с холодной водой прорвало, но труба была общей.
Поэтому ремонт у нас был не за наш или соседей счет.
Сантехник заходил и сказал, что от стиралки. Но как может течь от неработающей стиралки с перекрытыми кранами на стояках? Вода откуда возьмется?

все эти вопросы надо было задать сантехнику.
иначе зачем его вообще вызывали

Но как может течь от неработающей стиралки с перекрытыми кранами на стояках? Вода откуда возьмется?

Но как может течь от неработающей стиралки с перекрытыми кранами на стояках?

Вода откуда возьмется?

ты сантехнику этот вопрос задавала?
или только на форум подобные вопросы отправляешь? у меня такое ощущение что кто-то из вас двоих (с сантехником) сильно тупит

У меня была такая ситуация: у соседа тремя этажами выше прорвало трубу, у него в квартире воды было по щиколотку. У двух соседей надо мной в квартире все сухо, а у меня на кухне на потолке пятна.
Так что может это не вы его залили, а соседи по диагонали/сверху. Попробуйте войти в положение человека и совместно разобраться в проблеме.

Когда-то давно в аналогичной ситуации подруга позвала «пострадавшего» соседа снизу на кружку чаю, посидели, потрындели, она с него сняла несколько волос и на следующий день написала заявление о попытке изнасилования.
После чего срал кирпичами уже сам сосед.

Сам сейчас нахожусь в обратной ситуации (меня залили соседи сверху). Самый главный документ — акт о заливе. Если у соседа он есть и если там написано, что залив произошел из твоей квартиры, то фигово дело.

Подпись твоя или проживающих в твоей квартире при этом совершенно необязательна в этом акте, если я все правильно понимаю.

она с него сняла несколько волос и на следующий день написала заявление о попытке изнасилования.

Сам сейчас нахожусь в обратной ситуации (меня залили соседи сверху). Самый главный документ — акт о заливе.

Если у соседа он есть и если там написано, что залив произошел из твоей квартиры, то фигово дело. Подпись твоя или проживающих в твоей квартире при этом совершенно необязательна в этом акте, если я все правильно понимаю.

она с него сняла несколько волос и на следующий день написала заявление о попытке изнасилования.

ну если ментов нет знакомых или в Комитете считай готовая статья 306 у нее автоматом

говорят — платите, а то в суд подадим

Об операциях с недвижимостью читайте в следующих статьях:

Оцените статью
Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.